введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 149, комментариев: 42 |
Рубрики: все
Актуально!  
|
||||||
5 октября Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены ( - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот микро... смущает. 6 октября Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал. Готовился. 7 октября Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать? Арбуз тоже хреновая штука. А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание. 8 октября Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть проститутка какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, б*я. Всю ночь толком не спал, стоял. 10 октября Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать. 11 октября Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся. Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим... С ней ведь и поговорить не о чем. 13 октября Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня... Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения. Правда в нашей компании ещё один член появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... Обрезанный какой-то. 15 октября Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку "Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый..." Чего сморщился? На морозе потому что. 17 октября Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно. 17 октября (вечер) Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу... Буду. 18 октября. Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, дура! Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать! 18 октября (вечер) Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, sука, не дамся... Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85. 18 октября (ночь) Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил. 19 октября Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит. 20 октября Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать. 21 октября Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит. 22 октября Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит. 23 октября Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало. 24 октября. Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему... 25 октября Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для... Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы и пр.
Рубрика: цитаты взято от Светлана
|
||||||
Молодость сказала: «Ты как я сумей-ка…» Зрелость отвечала: «Красота не вечна, Научись делиться красотой сердечной…» Молодость, с насмешкой: «Что в тебе такого? Дом, семья, работа… Скучные оковы…» Зрелость улыбалась, будто младшей дочке: «Без оков семейных люди – одиночки…» Молодость твердила: «Всё во мне прекрасно, Молода, свободна, и красива, ясно?» Зрелость отвечала: «Я тебя мудрее, И с тобой, малышка, спорить не посмею… Повзрослей, узнаешь, счастье не в свободе, Не в ночных гуляньях, не в Парижской моде…» Молодость смеялась: «Глупости всё это, Раз не в этом счастье, значит счастья нету» Зрелость отвечала: «Нет, оно бывает, Если жить с любимым небо позволяет, Если смех детишек слышится из дома… Ты ещё со счастьем, крошка, незнакома…» Молодость спросила: «Если правда это, Что ж ночами плачешь и о чём секреты?» «Я ночами плачу…», - зрелость говорила: «Потому что раньше это не ценила…»
|
||||||
Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна "Юность" отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности. (Разин С.Т.) Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю... (Сусанин И.О.) 07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость - 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием... (Буонапарте Н.К.) Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает! (Грозный И.В.) На моём месте так поступила бы каждая советская женщина! (Эмманюэль) Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди "<Опеля". Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль. (Штирлиц М.О. фон) С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню. (Пересвет) Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку. (Бомбардир Пётр Романов) Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
|
||||||
Закон ремонта техники - когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем, грязные, у вас начинает чесаться нос, или жутко хочется пописать. Закон гравитации - любой мелкий предмет, орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол. Закон вероятности - вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий. Закон разных чисел - когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято, и кто-то обязательно отвечает. Закон алиби - если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным. Закон вариативности - стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Закон ванны - когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон. Закон близких контактов - вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым бы вы не хотели, чтобы вас видели. Закон результата - когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они, блин, начинают работать. Закон биомеханики - больше чешется там, куда дотянуться невозможно. Закон массовых мероприятий - на любом концерте/театре/спортивной трибуне, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить, или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождуться финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди. Закон шкафчиков - даже, если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики. Закон чистой машины - известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь. Закон логической аргументации - все оказывается возможным, если вы не знаете даже о чем вообще говорите. Закон обратной связи - стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок, или, что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку, или застреваете в очереди на пограничном контроле. Закон маркетинговой стратегии - стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией. Закон кофе - стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл. Закон бутерброда - даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее. Закон доктора - если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым. Закон авиаперелетов - если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом, и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.
|
||||||
Обращение с вопросом $10.00 Обращение с глупым вопросом $20.00 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00 Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00 Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00 Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00 Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00 Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00 Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00 Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00 Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00 Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00 Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00 Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет) Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00 Обгрызание конца у планшетного пера $25.00 Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00 Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00 Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение) Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00 Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00 Если я написал это объявление $45.00 Дополнительные услуги Ужин с системным администратором $200 Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300 Ужин при хабах $400 Ужин при цисках $800 Экскурсия по серверной $100/5 минут Потрогать сервер $5/касание Потрогать сисадмина $20/касание Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800 За каждое следующее нажатие $400 Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500 Особые наценки Если от вас дурн
|
||||||
Курили травку - $10 Употребляли экстази - $10 Когда-либо был секс в церкви - $50 Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40 Платили за секс - $50 Занимались сексом за деньги - $100 Занимались сексом с чернокожим партнером - $20 Занимались вандализмом - $20 Занимались сексом на кровати родителей - $10 Побили кого-нибудь - $20 Были избиты - $10 Носили одежду противоположного пола - $10 Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15 Целовали незнакомого вам человека - $10 Занимались сексом с человеком с работы - $15 Водили в пьяном виде - $20 Когда-либо напивались на работе - $10 Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30 Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20 Купались нагишом - $5 Занимались сексом в бассейне - $20 Целовали человека такого же пола - $10 Занимались сексом с человеком такого же пола - $50 Мастурбировали при своем партнере- $10 Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30 Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20 Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20 Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50 Украли что-нибудь - $10 Снимали откровенное домашнее видео - $15 Занимались сексом втроем - $50 Занимались сексом на природе - $20 Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25 Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20 Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25 Были влюблены в двух человек одновременно - $50 Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25 Ходили голышом в людном месте - $15 Были арестованы - $15 Писали в бассейн - $10 Играли в «бутылочку» - $5 Делали что-то о чем вы сожалеете - $20 Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20 Занимались анальным сексом - $80 Обманывали своего партнера - $5 Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25
|
||||||
Мужчине в отпуске необходимо: две бутылки водки на первое время; два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки). Женщине нужно обязательно взять: юбку-парус и туфли-лодочки; плечики (а то там будут не того размера); перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики); горсть родной пудры; крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?; лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки); пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?); таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»); туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж); свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться; шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить); платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта; сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой); сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт); платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!); прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год; игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной; мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете); сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина); чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу; коробку конфет (чтобы была); пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же; меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете; детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска); «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже; шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?); кстати, обои тоже надо взять; основу для тортиков; бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!); совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку; килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»; шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться); напольные весы (потому что на юге все весы врут); пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные; карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется). Ничего не пропущено?
|
||||||
Об интимном либо хорошо, либо... смешно! С любовью не шутят, а с сексом тем более, это мы знаем. Но иногда случайно выпаленные в страстном порыве слова звучат смешней любого анекдота. А как забавно об этом потом вспоминать... Никита, 29: “У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!” Алена, 27: “Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”. Константин, 25: “Ночь. Девушка у меня такая горячая, красивая... Легли в постель. Я к ней вниз сползаю на предмет орального секса, а она меня вдруг спрашивает: “Костик, а ты зубы сегодня чистил перед сном?” Сергей, 29: “У нас была старая кровать. Сто раз уже ломалась. И вот мы лежим, начинаем нежничать, а сами параллельно припоминаем, что вот, кровать наша такая скрипучая и шаткая, давно пора новую покупать. Проходит пара минут, я стискиваю жену в объятиях, вхожу в нее, и вдруг Оля говорит: “Я завтра лучше к Максиму зайду”. Я: “Что?! Какой еще Максим?” А она спокойно так: “Ну к Максиму, который в мебельном работает. Он говорил, у них много кроватей разных, надо посмотреть”. Арина, 25: “Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: “Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”. Ксения, 24: “Был случай, мой партнер спустился в область бикини для того, чтоб сделать мне куннилингус, начал было там целовать, а потом смешно и шумно, как песик, принюхался и уточнил: “У тебя что, гель для душа с ароматом апельсина?” Алексей, 25: “Однажды, желая склонить меня к сексу, бывшая девушка стянула с меня трусы и, взяв в руки мое достоинство, сюсюкая, произнесла: “Ты мой маленький птенчик! Сморщился. Ты замерз? Иди, я тебя отогрею”. Наверное, ей эти слова казались забавными, но это был самый дурацкий эпизод за всю мою половую жизнь”. Наташа, 26: “Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов “Ну, полетели” и заканчивая фразой “Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: “Получай, фашист, гранату!” Марина, 22: “Открываю я во время секса глаза, а он смотрит мне в лицо таким спокойным взглядом, словно мы не любовью занимаемся, а планы на завтра строим, и задумчиво говорит: “Марин, у тебя такие зубы белые”. Андрей, 32: “У моей девушки был день рождения, мы выпили. Она вообще милая, домашняя, по части алкоголя особой практики не имеет. И вот мы занялись любовью, она была сверху, и вдруг замирает, падает на кровать и говорит: “Знаешь, кот, я лучше внизу. А то, когда я на тебе скачу, меня что-то мутит слегка”. Ольга, 27: “Прошлым летом мы были на даче у родителей мужа. Когда все улеглись спать, пошли на речку. Так хорошо было: луна светит, сверчки стрекочут, ветерок листья колышет, ребенок с дедушками-бабушками. В общем, расстелили мы покрывало, и обуяла нас страсть. Муж целует меня сверху вниз, грудь, живот, спускается ниже, и в районе моих интимных мест вдруг не выдерживает: “Тьфу, задохнуться можно – чертовы водоросли!” У меня в мозгу миллион ругательств в его адрес пронесся, пока он фразу до конца проговорить не успел и я не поняла, что его возмущение не ко мне лично относится”. Татьяна, 35: “Как-то мы с мужем, посмотрев “Что? Где? Когда? ” и обогатившись интеллектуально, решили продолжить обогащение на уровне физическом. “Малыш, иди ко мне”, - прошептал муж, демонстрируя открывающиеся перспективы. “Да, господин ведущий”, - не успев переключиться, серьезно ответила я”. Нина, 27: “Однажды мой мужчина сильно разгорячился, глаза закатывает, чуть ли не пар от него идет. И вдруг начинает сначала тихонечко, а к концу, срываясь на крик считать: “...74, 75, 76, 77... Го-о-ол!” Это он, чтоб отодвинуть эякуляцию, пытался считать и о футболе думать – но не сдержался. Все разом прорвалось: и оргазм, и отвлекающие мысли”. Источник: sexbutik.by
|
||||||
Боря, Ростов …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань …..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск …..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется….. Алексей, Киев ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург …..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса …..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
|
||||||
